过于亲密的距离反而是一种深渊。

回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于xai的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。

当时的我好像刺猬。

以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。

从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和1un1i的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。

什么是变态呢

就是与常人不同的行为心理。

不过，我是一个好儿nv、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对xai要求的与众不同就被判定为变态......

我不甘心。

我把那个我深深埋藏在内心深处。

我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。

接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。

很多用人单位急着要我。

我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。

偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。

那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了......其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧

毕竟一次友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。b起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。

不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身t灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规......

可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。

这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。

总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。

&”你说什么&”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。

&”他是......你的父亲。&”妈妈的表情很苍老。

我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。

&”天乐。&”他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。

我厌恶的又后退几步。

&”天乐......&”他喃喃了两句，&”这是你的姐姐。&”

我看了土气的nv孩子一眼。我g本不认识她。

我也不认识这个所谓的父亲。

&”天乐，叫爸爸啊。&”妈妈焦急的说。

&”天乐我是你爸爸。&”

&”天乐，快叫啊。&”

我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚m。

突然冒出来的这个老头，我并不认识。

&”天乐快叫人&”

&”我不认识他。&”我的头脑在发昏，而且很痛，&”我也没有姐姐。&”

&”王天乐&”妈妈生气了。

&”算了......算了，孩子他......&”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。

&”爸爸。&”土气的nv人也过去凑热闹。