我们沉默的回到了华山,不再对彼此说一句话,以为那样,就是最好的解决办法......。

可是其实是,我还是想念着大师兄,还是喜欢他。

我这是在做什幺呢

我走去母亲的房间,心底很多事情想找母亲谈一谈,母亲从小就告诉我,不论我做了什幺,我如何,她都会爱我,因为,我是她的女儿,她是我的母亲,仅此而已。

但我走至房前,推开房门的时候,却见到了这样悲伤的一幕。

母亲对着一条手绢泪流不止,那瞬间,眼神充满了哀伤和痛苦,她朝我看来,看上去是那样的无助,好像只要我能拉她一把,她就能被救赎。

但我知道我救不了她。

我坐去她身旁,担忧的问:母亲,怎幺了

她望着我的眼睛,又摇了摇头,却又沉思了一会,过了一刻后,才开口:晴儿,我当初本想将你的名字取做忆情的,思忆的忆,敛情的情。

我听过那个名字,二十年前江湖上人称血魔的魔教教主,令狐敛情.

上一代人的恩怨情仇,总是带着一抹我们年轻人无从了解的隐密色彩。

母亲又说:我去找过月古灵,我找过,想一命换一命,可是她说,我不应该死,因为这样,你父亲会为了我也死去,她嫌麻烦,也让我看见了,我一直爱着一个人,也有人一直爱着我,就是知道这有多痛苦,我才会与你父亲在一起。

可是我,都过了这幺多年了,为何还忘不了他母亲的眼神哀愁,对着我说,也像在对着自己说。

我张了张嘴,但不知该如何开口,可我还是向母亲轻声说:因为深爱过。

我没说她那样对父亲又何尝公平,也没惋惜她已逝的爱情,是因为我将自己摆到了母亲那个位子一思考,就知道,她是深爱着那个令狐敛情的,她可以为他抛弃一切,所以才会忘不了,因为爱的太过于深刻。

母亲痴痴的看着我,静默许久后开口:我们的晴儿爱上谁了

我一呆,欲告知母亲我的心事,可她如今这般,着实叫我难以岂口,我随意寻了个由头,匆匆离开,留下母亲独自神伤,依旧紧抓那些被江湖人埋葬起来的往事,独自神伤。

我后来再回想起,总觉得母亲很失败,作为一个妻子,心在别人身上,很失败,作为一个母亲,让女儿知晓了她不爱父亲,很失败,就连我出身时,她也思念着令狐敛情,更加失败。

可是她不愧于自己。

一个女人,用尽全力的去爱着一个男人,不委屈自己去骗自己喜欢上她不会喜欢的人,这点成功,可以掩饰了她所有的失败。

就像我对别人隐瞒我喜欢大师兄,隐瞒大师兄身上有衡山派的武功,隐瞒他不如表面来的潇洒柔和,唯独无法对自己隐瞒我放弃不了他的事实。

说不定我就是遗传到了母亲这点.。

我和他的关係仍在僵着停滞,我也不是没想过要试着讨厌他.毕竟他就如同双面刃,野心和杀气被隐藏在他那双繁星点墨的瞳眸之下,化成波光愈发的亮。

可我就是会被他吸引,明知他是不能碰的罂粟花,还是要试着採摘.终究,我会被自己的好奇心给害死。

会被他给害死。

我一边这幺想,一边走往大师兄的院落,我心里装着他,就什幺都是他。

这样子虽有些诋毁了我的骄傲,我的自尊和我的矜持,可是在真心面前,骄傲不能让我离他更近一步,自尊不能让我离他更近一步,矜持不能让我离他更近一步,那幺那些东西,我要来何用

爱一个人是卑微的,卑微如母亲对斯人念念不忘,卑微似父亲对母亲委曲求全不怒不怨,我呢我又能对大师兄卑微到哪种程度

我想走去大师兄的院子,告诉他,这场战争我放弃了,该休战了。

如果爱上他必欲有所失或有所酸涩,那我放弃为自己争夺的权利,任由我自己成为他的俘虏,任由他掠夺。

我要告诉他,我不要变成我的母亲,我不要与爱的人失去或分隔,我不要。

我找到了正在练剑的大师兄,他一双眼睛清明,不动声色的看着我,眼里没有疑惑,没有好奇,我感受不到任何一丝情绪,或是一分爱意。

但我依旧走到了他的面前,那天天气很好,阳光普照,印象中我穿了件艳丽的红色裙子,然后用一种坚决的口吻问他:大师兄,你喜欢我吗

他明显愣住,我不给他回答的机会就又开口:可是我喜欢你呀

你娶了我,我就让你当上华山掌门可好

我瞧着他的双眸落在了我的身上,面对眼前这仙一般的男人,他高大而挺拔的身驱为我挡去了双眼前的烈日骄阳,随后他开口,我迷糊中疑似听见他说,好

那天原本是我一生中最爱,后来成为最恨的日子。